aku (ga) bisa tanpa mu

22 juli 2012

aku bisa tanpa kamu!


"ga tau kenapa, kata-kata kamu barusan kok ga enak dibaca ya.."

Baru kali ini ada yang protes setelah beberapa kali aku ucapin kata-kata seperti ini. Kata-kata sering banget keluar tanpa sengaja kalo aku sedang dalam kondisi emosi, dan berada dalam tingkat perasaan kesal luar biasa. Ucapan kekanakan yang sering mendominasi seperti ini dulu hanya sebagai ucapan yang berlalu lewat dan ditiup angin.


Beberapa hari ini, aku seperti mengalami degradasi mental hahahaha.. sedih loh nulisnya, sedih mengakuinya, tapi ini Bulan Ramadhan kan ya? jadi belajarlah mengakui kesalahan untuk selanjutnya diperbaiki. Dan kehadiran orang seperti kamu dalam hari-hari aku cukup sangat membantu. Rentang umur yang selama ini selalu aku jadikan salah satu alasan dalam pemilihan calon pemimpin masa depanku, bisa terabaikan dan terbalikan faktanya. Kamu mengajari aku dengan cara yang berbeda. Mengajari aku menemukan diriku kembali yang pernah hilang selama 4 tahun ini.

Aku terkejut. Kamu berbeda. Kamu nyata,
Bahkan setelah melihat ketidakmungkinan yang terjadi antara kita dan semua perbedaan itu.
Kamu tetap siap terluka untukku. Mengantarkan aku menemui seseorang yang kamu bilang pas untuk hidupku. Meskipun itu membuat hatimu sendiri terluka? Kamu terdiam.

"ada hal yang tidak bisa kita paksakan, Vie.. bukan karena aku ga sayang kamu" kali ini aku yang diam.
tapi kamu bakalan sakit, kata ku..

"kita memang ga pernah tau kepada siapa kita jatuh cinta, akan selalu ada tempat untuk kamu dihatiku"

Aku terdiam, dan air mataku perlahan keluar.
mengapa menjadi begitu sedih. Kenapa dia? Kenapa harus dia dan kenapa harus seperti ini?

Kamu jangan baik sama aku, jangan terlalu baik sama aku, aku bisa jadi sayang banget nanti sama kamu.
Aku orangnya mudah luluh, tapi selama ada orang disamping aku, aku bisa menutup mata. Tapi, saat ini kamu tau posisi aku, mataku lagi terbuka dan aku bisa merasakan semuanya bila mataku tidak tertutup. Ini bisa buat kita berdua sakit. Dan aku ga mau buat kamu sakit. Kamu pergi aja sekarang. Menjauh aja dari aku sekarang. Mumpung luka aku belum sembuh, jadi biar sekalian sakitnya. Biar ga dua kali sakitnya.

"ga, Vie.. aku ga bisa buat kamu nangis"

»»  READMORE...

butuh headphone, list lagu dan waktu untuk menyendiri

16 juli 2012


hari jumat itu semua menjadi tidak tertahankan lagi. semua pertanyaan itu, semua perhatian itu, semuanya.. buat hati dan dada ini rasanya malahan sesak..
ga bisa napas, dan tumpalah air mata itu.. jatuh lebih deras dari sebelumnya..
semua ini kembali harus dihadapi.. harus bisa dilewati, seperti mengulang kesalahan yang sama dan jatuh ditempat yang sama, kali ini lebih sakit ternyata


dengerin lagu-lagu kahitna, berharap bisa jadi kuat tapi seperti ngasih silet ke luka yang lama dan ternyata perih.. hampir jadi, hahahaha.. hampir jadi tapi, karena aku punya hati jadi makanya ga jadi hehehe..

bagian terberat dari semua ini pun sudah terlewati.. ibu, pelukan mu membuat aku menjadi sangat lega..
bibi, jangan nangis kalian wanita hebat yang berada di sekelilingku.. jangan sedih..

mungkin benar, kalo memang sesuatu itu milik kita, sesulit apapun jalannya akan tetap menjadi mudah, tapi begitu juga sebaliknya bila sesuatu itu bukan milik kita, sekuat apapun menjaganya.. sepenuh hatipun menjalaninya dan seluruh apapun setia nya, ga akan pernah bisa kita paksakan. Rencana Allah berbeda untukku dan dia. Rencana Allah masih menjadi rahasia bagi aku.

»»  READMORE...

19 juni 2012 : k o s o n g

life goes so fast..

ketika aku tersadar, ternyata sudah hampir pertengahan ditahun 2012.
waktu tidak pernah mau menunggu, selama ini aku selalu yang mengejar dan aku pulalah yang selalu tertinggal.

satu persatu kejadian dan hari menjadi kenangan.
ada yg rayakan, ada yang ditangisi dan banyak pula yang terlewatkan.

waktu terus berjalan
waktu tetap tidak mau menunggu
waktu menertawakanku..

orang bijak berkata,
tidak ada waktu yang terlambat..
hanya ada waktu yang tepat dan tidak tepat.

saat ini waktuku untukku tidak tepat, tapi
saat ini waktuku untukmu tidak tepat, tapi
saat ini waktumu untukku tidak tepat
dan saat ini waktumu untukmu dan aku pun juga tidak tepat

disini hanya ada aku.
disini hanya ada aku dan kenangan.
disini hanya ada aku dan ketidak tepatan waktuku untukmu

disini hanya ada kosong

»»  READMORE...

berasa ga bisa napas (de javu setahun yg lalu)

3 juni 2012
rasanya sesak - ga bisa napas dan ga bisa berpikir normal

perlahan-lahan mulai kerasa ketakutan sendiri lagi
perlahan-lahan seperti ga bisa nahan air mata untuk ga turun..

dan kita berpisah

»»  READMORE...

really need a friend to hug me..

10 mei 2012


pernah merasa sangat lelah dengan perasaan dan pikiran kamu??
pernah ngerasa frustasi? (putus asa itu dosa bukan?)

tapi, saat ini saya merasa seperti itu..
saya merasa sangat lelah setelah berminggu-minggu mengalami dera perasaan dan kekecewaan yang tertahankan. Saya lelah harus merasa terintimidasi dengan tiba-tiba.


Dalam menit ini saya bisa merasa aman dari rasa ketakutan tentang perasaan saya yang akan tersakiti.
Tapi, di menit berikutnya saya tidak tau bila tiba-tiba saja saya harus menelan rasa kecewa yang lebih besar dari sebelumnya.

Saya lelah...
Kali ini tangis saya, bukan lagi karena kesedihan yang saya alami..
tapi saya lelah harus merasa sedih..

Sekuat apapun saya, tidak dalam kondisi seperti ini.
Sekuat apapun saya bertahan, saya hanya merasa tidak berguna.
Setiap kali saya bicara hanya untuk tidak di dengar
Sekuat apapun logika saya berbicara, saya sudah kehilangan diri saya sendiri saat ini..

and i really need a friend to hug me,
to tell me that i'm strong to face of this..

i really need a friend to hug me,
to tell me that i'm worth it as a women...

i really need a friend to hug me,
and tell me that she/he always be there..

and i really need a friend to hug me,
to make me feel safe...

and because all of this, i really need a friend to hug me...

»»  READMORE...

when a girl is quiet she has a million things in mind but she doesnt know how to say n tears be the only way when lips can't explain the hurt feelings

7 mei 2012


"koq kamu jadi sering nangis sih sekarang?"
"koq untuk masalah seperti itu aja kamu mesti nangis sih sayang?"
"nah, kan nangis lagi.."
"saya marah beneran nih kalo kamu nangis begitu"
"udahlah sayang, ga usah nangis terus... aer mata itu ga bisa ngapa-ngapain"
"jangan nangis lagi ya sayang"


kalimat-kalimat seperti itu sekarang sering banget aku denger dari mulut kamu atau dari sms yang kamu kirim. Karena sekarang aku terlalu sering dan terlalu mudah untuk mengeluarkan air mata. Aku ga mau! tapi, aku ga bisa mencegahnya. Tiba-tiba turun aja, sedikit sedikit bukannya berenti malahan semakin deres. Dan akhirya mataku jadi bengkak kemudian :(....


Terkadang aku telpon kamu, sekedar ingin telpon tanpa tau apa yang harus aku omongin. Aku ga tau harus ngomong apa atau menjelaskan bagaimana, yang ada aku nangis lagi.. :( Dan terkadang aku hanya ingin ketemu kamu, ketemu kamu tanpa tau apa yang harus aku lakuin setelahnya. Aku hanya mau ketemu kamu.

Dan akhirnya, aku hanya menyakini apa yang aku lakukan semua itu hanya untuk meminimalisir rasa sakit yang aku terima, dengan menyakini hati aku akan keberadaan kamu dalam hidupku.

Lebih galau dari anak alay..


Hurt - CHRISTINA AGUILERA

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were but I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I want to call you but I know you won't be there

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you
Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just want to hide 'cause it's you I miss
You know it's so hard to say goodbye when it comes to this

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself
If I had just one more day, I would tell you how much that
I've missed you since you've been away

Oh, it's dangerous
It's so out of line to try to turn back time

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself By hurting you

»»  READMORE...

Terapi Menulis Hilangkan Stress

29 april 2012
part ke II setelah 5 jam posting terakhir

Tiba-tiba inget sama salah satu artikel yang pernah saya baca beberapa tahun yang lalu.

Di artikel tersebut ditulis kalo dengan menuliskan kegiatan sehari-hari, termasuk masalah, kesedihan ataupun kemarahan secara rutin setiap malam ketika kita mau tidur akan mengurangi resiko stress. Dulu itu dulu sekali, saya membacanya ketika membaca dan menulis hanya merupakan hobi dan pengisi waktu luang. dan tentu saja masalah belum serumit dan sekomplek saat ini.

Dan dengan bekal ingatan saya tentang artikel menulis yang dapat mengilangkan stress, saya browsing mencari artikel yang serupa dan hasilnya, Menulis ekspesif dalam jangka panjang dapat mengurangi kadar stres, meningkatkan fungsi sistem kekebalan tubuh, mengurangi tekanan darah, memperbaiki fungsi paru-paru, fungsi lever, mempersingkat waktu perawatan di rumah sakit, meningkatkan mood, membuat penulis merasa jauh lebih baik, serta mengurangi gejala-gejala trauma.(Terapi Menulis Hilangkan Stress - Media Indonesia)

Saya lahir dari keluarga kecil yang meskipun tidak kaya raya tapi penuh dengan cinta dan kebebasan berpendapat. Saya lahir dan sangat bersyukur hidup dilingkungan yang alhamdulillah jauh dari masalah. Bahkan pertengkaran orang tua saja saya tidak mendengarnya. Ketika akhirnya ayah pergi meninggalkan kami. Saya hanya mengingatnya sebagai sosok pelindung dan penyayang yang bersuara keras dan kadang sedikit mendelikan matanya bila ada kelakuan anak-anaknya yang tidak dia suka. (ya Allah, aku merindukan Dia saat ini).

Tidak satupun dari kedua orang tua saya yang pernah melakukan kekerasan fisik hingga saya, kakak ataupun adik saya sebesar ini. Kami dari kecil diajarkan dengan cara berdiskusi dan bicara bila ada sikap atau perbuatan yang melanggar norma. Saya ingat sekali waktu masih duduk di kelas 4 SD, saya melakukan suatu kesalahan. Saat itu saya dipanggil oleh ayah, beliau mendudukan saya tepat dihadapannya. Dengan sabar dia meminta saya menjelaskan permasalahan dan mengapa saya melakukan itu. Saat itu saya menangis, menangis sejadi-jadinya. Saya sangat takut karena saya tau saya salah. Tapi yang ayah saya lakukan, dia memeluk saya dan mengusap air mata saya hingga berhenti kemudian mengulangi permintaanya. Dia mendengarkan saya, tanpa memotong sedikitpun penjelasan saya. Kemudian dia hanya memberitahu apa yang saya lakukan salah dan tidak pantas untuk dilakukan. Saya menangis lagi dan meminta maaf. Ayah kembali memeluk dan meminta saya berjanji untuk tidak mengulangi hal itu. Begitulah Ayah dan seperti itulah ibu.

Dan begitulah kehidupan saya tidak begitu rumit, semua bisa diselesaikan dengan mudah. Beranjak dewasa, satu persatu masalahpun datang dan entah sejak kapan saya membutuhkan media untuk meringankan apa yang ada diotak saya. Menulis salah satu caranya. Jadi inilah alasan utama mengapa saya membuat blog ini.

Melihat beberapa tulisan terakhir saya, penuh dengan kata-kata tertekan, terpressure. Saya merenung ketika membacanya kembali. Kenapa? Apa yang salah? Mengapa harus merasa seperti itu? Mengapa menghadapi rencana besar yang telah dinanti selama ini saya atau kamu harus merasa tertekan? Apakah karena saya tidak siap? ataukah kamu yang tidak yakin.

Mengapa saya ataupun kamu selalu menghindari pembicaraan ini? Bukankah dengan berbicara semua akan menemukan jalan keluarnya sehingga saya tidak perlu tertekan dan akhirnya meledak dengan emosi tidak terkendali. Apakah karena ini Allah akhirnya menilai kita belum siap untuk ketahapan lebih jauh lagi? Apa karena ini akhirnya Allah melihat kita bukan sebagai pasangan yang baik?

Bagaimana mungkin saya atau kamu tidak tertarik dan bahagia dengan rencana ini?

Menikahi orang yang kita cintai, i should be happy, dont u? Mengapa komunikasi kita terhenti?

Bukan, Bukan pernikahan dengan puluhan atau ratusan juta yang saya inginkan. Bukan..

Saya hanya ingin bahagia..

dan Kalo Allah akhirnya memberi kesempatan itu kepada kita,

Saya ingin bahagia bersama kamu....

with luv

»»  READMORE...

temanya ini bulan galau #ehh

25 april 2012
semakin menggalau indah hahahaha...

"vie, minggu malem ini septi mau lamaran loh"
"oh iya?"
"coba deh bbm"
"iya deh"

agak siangan..

"ehh yunitaa... ngapainn?"
"haii vii, lagi nyari kebaya buat modif bahan buat zelvi"
"zelvi? kapan" pake senyum tegar karena udah tau pasti dehh soal nikah dan menikahi
"5 mei ini lohh"
"hahahhahahaha" senyum hancur lebur hahahahahahah

bodoh banget yakk?? iyahh emang bodoh bangett.. mereka yang menikah saya yang tertekan.. stupidd big girl.. :((

dimana mana tema-nya sama, dirumah, dikantor, dikamar, bahkan di tipi, itu apalagi kalo bukan infotaiment.. #hadehh capee deh dengerinnyaa..
bahkan yaa coba bayangin yaa.. si kakak cia yang kecil dan imut-imut dan baru berumur 3 tahun itu bisa juga ngeluarin komentar dan pertanyaan yang ngebuat kepala saya tambah sakit..

"bundaaaa, mauu nikahh yaaa sama oom nunu" #hisssss om nunu itu kan Chief Executive Officer-Nya XL tempat saya mencari makan.. haduhh kakak cia iniii jangan sembarang gitu ahhh ngomongnya.. :))

abcdefg deh pokoknya
semuanya seolah-olah bersekongkol mau buat saya tertekan loh.. #lebai+galau = alai

ohh bisakah saya menghilang dari fenomena ini ya Allah.. *clinggg buat saya berada dibali ya Allah untuk refresing.. ga usah mahal2 koq ya Allah, beneran deh.. ga usah ke malaysia atau singapur, ke Bali juga gpp ya Allahh..
kirim aku kesana.. aminn...



*jadi dengerin lagunya agnes-rapuh

»»  READMORE...

silence is more better for me now.

20 april 2012

pernah ngerasa jadi sangat buruk setelah terlalu banyak ngomong??
pernah ngerasa jadi terlalu berlebihan setelah terlalu banyak mengeluh??

yes, this is me.. NOW
feel so really bad guy , no but bad women.. :(


astafirullah.. :(
rasanya seperti menelanjangi diri sendiri. sudah lama sekali saya ga ngerasa seperti itu, tapi hari ini saya bener-bener sudah merasa melewati batas itu. ga seharusnya saya terlalu banyak bicara dan mengeluh.
Cukuplah seharusnya hanya Allah yang tau apa yang saya rasakan, apa yang membuat hati saya terluka dan perasaan kecewa ini. Biar semua hal itu bisa membuat diri saya semakin baik lagi kedepannya.

Untuk belajar tidak menyakiti jika tidak ingin merasa tersakiti,
untuk belajar tidak berharap jika tidak ingin merasa kecewa...

sungguh bodoh saya selama ini, membiarkan diri saya diliputin rasa kecewa dan marah.
sehingga menjadikan diri saya sendiri menjadi orang yang menakutkan karena kekecewaan yang saya pendam.
hanya menyakiti hati saya dengan menimbun rasa negatif sehingga menjadi kotor dan tidak lebih baik dari orang yang menjadi penyebab timbulnya luka itu.

dan kini,
dengan cara ini saya menyadarkan diri saya untuk belajar diam.
belajar diam.

»»  READMORE...

sehari, seminggu, sebulan dan akhirnya setahun

8 april 2012
20:18 dirumah, sendiri, browsing..


waktu berjalan cepet banget ya, udah setahun aja sejak kejadian #kegalauan tahun kemarin itu. sehari, seminggu, sebulan dan akhirnya setahun. #lagi

waktunya evaluasi kah?
karena beberapa minggu ini kepala saya rasanya penat sekali. sangat penat kalo ga mau dibilang penuh, belum lagi soal rutinitas kerjaan yang itu-itu aja (bukan ngeluh loh, beneran deh cuman ngerasa sudah sangat stuck dan ga berdaya lagi aja ngadepin rutinitas yang sama)

sudah sangat butuh-butuh rehat dan refresh.. bawaannya jadi sensitif dan pengen nangis aja. gimana sih, rasanya ya seperti kamu itu berada di box yang ukurannya semakin hari semakin kecil dan gak lega lagi buat nafas karena oksigen disekitarnya udah pada abis. :(

rutinitas kantor, hubungan yang turun naik, belum lagi pertanyaan dan persiapan yang bener-bener menguras tenaga dan pikiran itu. hikss..
bisa ga sih saya ngelewatin pase ini aja? bisa di skip aja ga sihh :((

astafirullah.. koq jadi kaya putus asa gini sihh??
tapi, rasanya isi kepala ini sudah penuh bangett. ada gak pensive seperti di film harry potter untuk nyimpen kelebihan ingatan biar otak saya yang kecil dan imut-imut ini ga terlalu penuh.

saya bingung,

bahkan untuk cerita aja saya bingung harus cerita sama siapa..

kehadiran ibu disamping saya dengan semua semangat, saran dan update persiapan itu ngebuat saya hanya semakin galau ga karuan. keantusiasan ibu kenapa malahan buat saya merasa ter pressure.

ya Allah... i really need u, i beg u.. :(

Mudahkan Jalannya ya Allah..

*vie

dengan semua kegalauan dimalam ini

»»  READMORE...